“按理来讲我现在这个年纪,我38岁,我38岁了,应该特别现实了,随便找个男人过日子了。但我并没有,这叫梦想吗,这可能就叫梦想吧。”
之前上课老师问我们“你们有什么信仰吗?不是宗教是精神上面的比如爱情主义……”
我激情举手“我就是爱情至上主义!”
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“你的不安全感体现在你对事情追求的完美。”突然想到一个完美主义的处女座朋友。
昨晚跟两年没联系的初中同学打语音,他说我好像价值观变了。以前都是“我要好好学习!我要上xx学校”现在是“反正人生还很长,随便上个大学就好啦~”
前天朋友说一句话,点醒了我,“因为我们这个年纪能坦然承认失败的人很少。”
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正文:
总体来讲片子很好看,各类女性都有,出生、工作、家庭氛围、人生观都不太同。
能从每个人身上获得一些投射,毕竟我们每个人在特殊都生活在一片地球上,不管男性女性就那么几类人别总觉得自己多么特别另类了。
一开始最感兴趣的是“月儿”。
感觉她的爱情观跟我特别像,尤其是当她说出“我觉得我自己是一个不能离开爱情太久的女人。”
但有一点我做不到,我没法像她一样跟前男友“坚持”两年,但有一个地方很真实,她看到别的女生跟新认识的男生跳舞时候脸色变得很难看,以及坦然承认自己两年来最受不了的一点是前男友当着她面撩妹。
再比如农村出来的红梅,在跟男性聊天的时候说“但是我找的人是我依附于他的啊。”
一个女性导演在“女权”时代下,拍这样一个“迎合市场”的纪录片里展示到这些,我觉得这个片子已经成了。
当我们过度强调女权,看不上恋爱脑,一味鼓吹智者不入爱河。我们的爱情观,这个时代的两性关系,到底还健康吗?
我觉得进步肯定是的。
只是现在女性价值在遇到一个巨大转变的时代。
会很“拧巴”。
但有一点我很感谢这个片子,它没有任何价值观的导向,让我至少在现在能知道对于我来说最重要不是“爱”是陪伴,让人感动的爱情不是月儿和男嘉宾在探探上认识见面,然后令人感觉“灵魂伴侣”的那一霎那。
令人感动的是姥爷姥姥一起吃饭。
姥爷给姥姥穿衣服。
“那年刚好她18岁,我24。”
“我们是很守义的,一旦认定了是不能变的。”
姥爷推着坐在轮椅里的姥姥。
“最漂亮的就是我姥姥”。 “现在怎么不漂亮了啊,现在也漂亮”
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这个时代啊,物极必反。
就像是硅谷的那个课程,在教你怎能找回“感性”
我们可以看到这个片子的女性大都是自由的,有经济基础的,但依然被框在“要结婚”的框架下。
这是很多人看不下去的一点,炼“爱”,“爱”一旦被具象成“婚姻”就让人“窒息感”。
里面有很多婚礼的镜头,果然大部分女生对婚姻不抱以期待,但是一定对办婚礼这个事儿抱以期待哈哈哈哈
里面的每个婚礼吧,新郎新娘,婚礼仪式都很普通,甚至在这个片子的独立女性视角下,会让人感觉到“封建落后”
我看到农村习俗,比如算媒、磕头,都不会用这样的感觉,反而挺温馨。但是看到婚礼誓言“新娘,你愿意用你一辈子的温柔,去守护、去陪伴眼前的这个男子吗?”
我的反应是:草,凭什么?!干嘛我就要去用我一辈子的温柔给这个男的啊草草草
太恐怖了,凭什么我一辈子都要去陪伴守护这个人…
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可能对我来讲,有一天炼“爱”成功,就是能坦然在一个“封建落后”的婚礼上欣然答应这句话吧。
这部电影是我一个人在电影院看完的。是的,整个放映厅里就只有我一个人。作为一个单身女性,电影的题材与我是息息相关的,但电影本身却让我非常失望,我甚至不愿意给它一个及格的分数。观影之前我希望这部电影里有什么东西能够启发我或者刺痛我,假如这种要求太高,那么哪怕是激励我呢?像天海佑希那样不断地说“女人干嘛找男人呢健身吧”的那种激励都可以。但这部电影几乎什么也没有,它仅仅是一堆素材的呈现,而不可原谅之处正在于,这堆素材不是完整的,观者通过这样的素材只能得出扭曲的结论。
纪录片,除开那种还原某个历史事件的类型,都存在着一种拍摄上的困境。有野心的创作者必须希望随着自己的拍摄能够捕捉到一些生成性的东西,而非全部是预定的内容。但这种意料之外的对生活表象的撕裂和对内心伤痛的捕捉却是不道德的——因为对被拍摄者提示摄像机的存在会失掉真实性而隐藏摄像机的存在则会失掉合法性,作为拍摄者应当希望被拍摄者忘记镜头,但捕捉到真实的眼泪会造成心灵上的负疚,毕竟纪录片不是新闻,它具有一些商业性质。此即基斯洛夫斯基不能做一个纪录片导演的理由:“真实眼泪之可怖。”
不过,当我说出“真实眼泪之可怖”的时候,虽然指出它的矛盾,但实际上想说的却是,它的出现才能保证一部纪录片的价值。一部优秀的纪录片应该呈现真实的眼泪,拍摄者应该想办法在呈现真实眼泪时,平衡“真实眼泪之可怖”。
但本片几乎没有这种东西,所有镜头都是在与被拍摄者充分沟通的基础上拍摄的,拍摄者始终意识到她们正在被拍摄。而呈现的内容本身也无所谓真不真实。但即便如此,本片在丧失了深度的同时,依然存在伦理意义上的问题。因为虽然所有的拍摄都是公开的,但被拍摄者却不是被完整地呈现的。要知道,纪录片中的人物都是真实存在的,我们不能论断真实的人物,因为人不可以论断人。正因如此,纪录片必须给予被拍摄者最充分的自我辩解的时间。而我作为一个观影者,却时时处处感到有论断人的冲动,我觉得这是创作者的失败之处。
比如,片中的北漂女孩(我不说她的名字因为她在电影中只是被当作一个典型,而非被当做一个真实的个体)与自己的哥哥有过一场争论,哥哥说她是物质女,她说自己不是。这场争论被中断了。导演没有给这位北漂女孩自我辩解的时间。(难道不能加入对五个女孩的单人采访,让她们回答一些最基本的问题吗?我想不出来不能的理由)一场争论被中断时,观看者的心理就是会去做一个论断的。这个女孩是不是物质女呢?对这个问题我们只知道两点:她的择偶要求是对方必须收入比自己高;(她的原话说,我只要一说出自己的收入,介绍人就会说,你这个收入一大部分人都被pass了。我不认为介绍人会自顾自地决定不给女人介绍收入更低的男性,就算这是介绍人的意见她也有反驳的权力但她显然是认可的);她要求对方的工作地在北京。(她还在一个地方提过“北京的房价六万一平”)即使这个两个要求是正当的,它们也确实都与物质挂钩,这就没办法证明她不是一个物质女。导演没有给过她机会解释这两个要求为何是硬性要求?即便要求本身合理,单身女性也应该对之有过充分的思考。此外,她是否有其他的与物质无关的要求?答案是有的,但这个要求不仅在这场争论结束很久之后才给出,而且同样是被暧昧不明地给出的。这位北漂女孩在被相亲对象问及假如未来的丈夫出轨会怎样反应的时候,她情绪性地哭了。导演仍然没有让她解释自己的眼泪,那么我只能被迫对她的这一反应做出结论:她对婚姻的理解非常幼稚。婚姻对忠诚的要求违反人的本性而非顺应人的本性,因此这种忠诚非常依赖于夫妻双方对婚姻的维系,它恰恰最害怕那种对婚姻本身毫无来由的坚定。我相信任何一本讲述亲密的书都会论及这个问题,所以这使得之前的电影片段中她通过书本学习亲密关系的镜头显得很可笑。退一万步说,信仰婚姻的男性也不是没有,但那是否是你公开的择偶标准?假如是,导演呈现过吗?假如她如此重视这一标准,会在摄影机和相亲对象面前突然抑制不住地哭泣,那为什么不呈现呢?还是导演觉得这本身就是呈现?这组镜头正是要说明她对婚姻忠诚度的高要求。对人物的呈现可以如此割裂吗?在这之前的哪一个哪怕最微小的细节暗示过她有如此重要的一种择偶观?就算是这样吧,是不是也可以和对方好好地聊,这种情绪性地哭泣除了自我感动能达到任何交流的效果吗?所以对这位北漂女孩,观者只能得出两种结论:要么是对她本人的论断,她单身就是活该;要么是对导演的论断,导演在通过剪辑丑化她。
此外一位高管女性的故事也看得我十分厌烦。对不起,我只能这样说,我对她十分厌烦。本片的片名《“炼”爱》(英文名Hard love )说明本片试图展示的是大城市女性婚恋的不易。但对这位高管女性来说,哪有什么不易呀?不存在的!她一出现就被称为“别人家的孩子”,而关于她的所有片段也统统将她展示为别人家的孩子。片中一位男性友人对她说,你希望的是有五个罗密欧在你的楼下唱歌。她立刻回答,你怎么知道没有五个?我现在微信里好多消息都还没回呢?此时不正应该追问拒绝这些男性的理由吗?为我们展示一个有钱女人的生活干什么?我们关心的那些与本片主题相关的问题通通没有答案。我们不知道她通过什么渠道认识了这些男性,不知道她对于他们而言的魅力是什么,更不知道她为什么不考虑他们。不是说我们想要效仿她,我们何德何能去效仿她?但只有通过这些问题我们才有可能知道仅仅通过个人始终无法把握的婚恋问题的全貌。
对于她拒绝追求者的理由,有过一个似是而非的答案:恋爱没有其他事有趣。这不是一个理由,就像一个人不可能说,好多事都比读书有趣所以我绝对不读书。我们不是因为没有其他事做才需要婚恋。她本人在最后一个镜头中也说了,感情的事“随缘”,这说明她不否定恋爱本身,那就应该回答这个问题,她为什么拒绝那些追求者。这个问题的答案其实是至关重要的。它才能够回答为何是“炼”爱,为何是"hard"。但我们只看到这位女性去冻卵,看到她航海,听到她说我只为自己的事业哭过。所以难道导演在暗示,问题的答案是:假如一个女人足够优秀她就根本不需要男人,根本不必为婚恋之事烦恼。她有的是人追但根本懒得理,这是事实吗?都市高知女性婚恋问题原来是个伪命题吗?因为这个高知女性除了因为冻卵往肚子上扎针她根本没有任何忧虑。这给许多真诚地想要进入婚恋状态的女性,甚至就在本片中出现的三位正在相亲、正在恋爱的女性传递出一种信息:需要男人,还在找男人只是因为你们不够优秀、不够有钱;你们没有伟大的事业可以为之哭泣所以只好为了男人哭;女性因为年龄在婚恋市场上遭到贬值(这是影片一开始就呈现的)只是因为无心事业或者不够成功。
这是事实吗?这样说公平吗?
我知道事业的成功确实可以在很大程度上抵消关于婚恋问题的忧虑,但事业成功和婚恋上的成功一样也讲究缘分,也不能强求。真心渴望家庭,渴望爱情的女性并不低人一等。呼吁女性创造婚姻和家庭以外的人生价值当然是正确的,但真正的女性平等是女性可以自由地选择人生道路,这种自由既需要物质上的保障,也需要精神上的平等。当一个女人可以骄傲地宣称自己不需要爱情时,也一定要允许一个女人可以至少不受歧视的说出对情感的渴求。大龄女性向往爱情,渴求家庭,惧怕孤独并不是软弱,不丢人。真正丢人的是对婚姻毫无理解却盲目期待,丢人的是毫不掩饰地只有物质要求,丢人的是在追逐的过程中毫无进步,丧失自我。
电影中唯一真诚地敞开了心扉的女孩是月儿,因此我不用影片中给她贴的标签来称呼她。但是导演关于她的那些影像也有问题。她是片中唯一正处于一段关系中的女性,她也明确地说了“我没有爱情就不能活”。我也认为现代社会不应该提倡这种观念,但我仍然想要表达,这种宣示是好的,健康的,相比于其他几位在别人的婚礼上感动落泪的姑娘,她要更真诚,更自信。虽然她必然将遭遇更多伤害,但这不是她的问题也不是观念本身的问题,是她遇到的人的问题。不过虽然她本人很可爱,但从影片的角度来说,她同样没有被完整地呈现,没有得到足够的时间为自己说话。比如当她与一个通常意义上的渣男约会时,她究竟是怎么想的?已经给出的镜头足够维持她的尊严吗?她在上一段感情中遭受了背叛,她总结过、她意识到自己想要什么了吗?她与她的男友在宵夜摊上的那段争论同样有始无终,她是真心接受他们之间的分歧,还是只是为了“爱情”作妥协?至少我看不出这些问题的答案。我只看到她在眼见自己心仪的男性与身材火辣的女伴跳舞时,落寞地点了一支烟。虽然关于她的这段剧情最可能有剧本,(因为逻辑太顺了,前一个男友在酒吧里抱着另一个女孩,现在的男友也在酒吧里抱着另一个女孩;说自己没有爱情就活不下去,然后顺利地从交友软件上遇到渣男)但只有在那时我感到了一种所谓“真实眼泪之可怖”的感觉。想到那个场景有可能是真实的,知道自己正观看着一个女人决定委身于情爱的自渎时刻,我感到那一小段画面有某种从伦理上来说无法承受的重量。一个观看者不应该任由她决定伤害自己。
作为一个大龄单身女青年,我想这样表述我的问题:并不是没有结婚的对象,也不是非要找一个男人依靠不可,而是因为孤身一人的生活状态我已经体验过了,我想知道假如拥有一段稳定的感情,我是否会体验到更整全的生命;并且,独身一人有时是一种可怕的状态因为你必须不断地追问活着的意义是什么,而两个人面对生命被荒废的事实总是能更心安理得些。但是,也因为经历了足够长时间的对自我的审视,我对于自己需要怎样的伴侣进入生活的另一个阶段已经有了大致的概念。遗憾的是,即便那只是大致的概念,也很难找到符合的人。并且我清楚地知道,孤独虽然不是最好的状态,但远远不是最差的,不能因为厌烦了孤独就贸然许下承诺。当然,强烈的爱意是另一种东西,它能够打破我所有理性的思考,而我也相信,要是产生了强烈的爱意就应该不顾后果,因为青春和美貌最好不要辜负。
我的自白虽然简略但至少是我认真思考后说出的话。我觉得假如导演给过片中的女孩们足够的时间,她们一定不会只说出“我喜欢长得帅的”,“工资不能比我低吧?”“怎么能出轨呢?”这种实际上并无意义的话。因为体验过孤独的人都曾沉入自己的内心,而在内心深处的那片黑暗中,她们一定见到过一些除她们本人以外无人了解的秘密,即便不可言说,也总会从言辞中透露出一些线索。
城市女性的寻爱之旅 ,从曾经的‘流量议题’成为现在的‘鸡肋’,也不过短短十年。
十年前,女性的哀叹还带着不为人察觉的优越感,嫁不嫁人都是自我的宣言,都是和旧时代划清界限的旗帜;十年后,经历了十年的抗争和寻找,那些拧巴连同力量感都成了化骨绵掌。
片子的调子呈现出时代的特征,经济下行,疫情延绵、人们抱团取暖,家庭又重新变的重要。这个议题仍然是淡淡惆怅和孤单的,但它不再悲壮,也不再假鸡汤。这很好,这是我喜欢它的理由。
这是6个女人的故事——5名被记录人,以及他们背后的记录人,导演;董雪莹。她们其实除了年纪相仿,在背景、性格、阶层等诸般方面都没有太多共同点,但因为同一个标签——大龄单身女。
如果没有这个标签,她们都属于社会中的‘主流人群’,都在尝试、都想恋爱,也不排斥结婚,只是可能遇上了错的人走了弯路,或者自己探索的时间更多了些。
其实真正有点‘无解’的,是女高管和北京土著,山东妹子一直在寻爱之旅上积极行动,女主播和文艺女更是一直在尝试和男性接触。
而高管和土著的显著的共同点是 ;强大的经济基础。
再次印证——婚姻的底层是经济结盟,是抵御外界风险的保险。那些宣称‘独身主义’、‘真爱至上’的女孩们大多还小,她们还不太知道生活的苦。
而爱情,那是另一回事。我倒是非常喜欢那个西安文艺女孩的态度,她清楚自己要什么,她热烈的寻找着能给她带来这种感觉的人。
再说回导演,在映后谈上,我们见到了她,很可爱,总是在回答观众提问的时候,‘不打自招‘’的说着自己的故事。当然她也是个单身女青年,且毫无疑问是个文艺女青年。
她激动的告诉我们;李桃(那个女主播)快要结婚了,新郎比她小13岁。说着,导演突然对我们说,也可能是对自己说;’首先是放松,然后打开自己,多一点可能性总是没错的‘
我突然有一点感触,女性要想有更丰富的生命体验,是需要向下兼容的,是时候成为一个引领者了。
各位豆瓣的网友朋友们,大家好,我是纪录电影《“炼”爱》的导演董雪莹,很高兴能通过豆瓣跟大家沟通交流。
今天是3月18日,在经历了上影节、北影节和大大小小近百场点映后,《“炼”爱》终于在国内院线跟大家见面了。
在映前的点映和首映礼上,现场观众的反应远超我的预期。一次次的笑声和掌声,让我确信我拍了一部可以走进公众视野、能让普通大众喜欢的纪录片。但我也不得不接受现实的残酷,疫情之下,接近一半的电影院暂时关闭,《“炼”爱》的首日排片只有可怜的1%,我只得感慨纪录片在院线市场的弱势,但同时也无比感谢所有为这部片子呼喊的亲朋好友和所有走进影院观看这部片子的可爱的观众朋友们。 不管这部电影最终票房如何,我都愿意跟大家分享陪这部电影走过的这3年多中的一些点点滴滴。
这部影片的缘起,是我自己匪夷所思的相亲经历。这个经历让我思考,中国有数以千万计的城市单身女性,作为这个庞大群体的一员,我相信大家都面临着一些共同的情感困惑和问题。所以,我举起了摄影机,决定以一部电影的方式,来记录这一无法也不应回避的社会现象,也记录一些女性的情感变化。
我很清楚拍女性题材,不管拍成什么样,一定会众说纷纭。展映过程中,我就听到了正反两面的不同声音——
有人说,
没想到纪录片能这么好看!
作为男性我有了更多反思,看到了当代都市单身女性的挣扎和坚强。
不强加作者观点冷静的去展现多元婚恋观。
作为父辈,看完更了解孩子们这一代为什么找不到对象了。
也有人说,
主演活该单身!
导演畸形婚恋观!
为什么还这么幼稚的去相信童话?
其实看到这些评论,我是开心的。让本片激起大家的讨论和沟通,本身就是片子的初衷之一,不过在此我还是想分享一下我的想法。
首先,有关“女性主义”。
我不赞同男女对立,也希望这部影片给男女之间提供一个对话的机会。我看重的是女性为什么变得独立,而不只是标榜“我要话语权,我要独立。”
我想传达的是“女性主义”“我是女生,我很强大,但我内心仍然有柔软的地方,仍然珍藏着童话。”就像片中的寓言“我像龙一样强大,但我内心也住着一只兔子”,这则寓言故事就是《“炼”爱》的精神内核。
其次,有关我的婚恋观。
我本人渴望一生一世的爱情和婚姻,我也一直在追求长久真挚的爱情,但《“炼”爱》里没有植入我个人的爱情观,我也没有做婚恋观的价值定义者。影片中有人向往爱情,有人看重事业,有人坚信从一而终,但要抛开片子问我自己,我依然认为相信爱情不是传统老套,而是在当今多元婚恋观中的一种坚守,一种理想主义!
对于我个人而言,作为一个30多岁,经历过情感和生活的锤炼之后的女人,我认为被现实教训之后随波逐流、圆滑世故,看似老成、实则麻木,把所有的事都放在横轴竖轴上归于算法,是一种妥协和苟且。与其如此,我情愿做一个幼稚的人,去勇敢地相信童话。
再次,这部电影是脱单宝典嘛?
肯定不是,从决定做这部电影的第一天起,我就没有想过教大家怎样去“谈”恋爱,也没这个资格。我记录的中国都市里光怪陆离的婚恋现象,我想探究的,是单身背后的社会成因,我想呈现的,是我们这个时代的彷徨。
现代化的进程谁也无法阻挡,我们未来会更加富足,交通更便捷,我们会更方便地结识更多的人……但是,为什么单身男女仍然感叹真爱难寻?为什么“从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人”可以打动这么多人?
物质的富足,沟通的便捷,并不意味着人世间不再有真爱。“行有不得,反求诸己。”我们真正要关注的,应该是我们自身。我们是否还相信真爱,我们是否还向往真爱,我们的内心是否已经迷失?我们得到了什么,我们又失去了什么?
作为纪录片导演,我的本份是记录,真实的记录。忠于生活并且客观呈现,是我的天职。对我所记录到的人物、拍摄到的故事,不做任何价值评判,这件事情,我更愿意交给观众,交给所有对它们感兴趣的人们。如果我的作品可以获得大家的共鸣,引起深层次的思考,或者是争议,我也是乐意见之。因为自由的讨论本身就是有意义的,就像纪伯伦所说“一场争论可能是两个心灵的捷径。”
最后,感谢。
感谢我可爱善良的拍摄对象,你们无私的展现自己最隐私最真挚的情感和故事,这真的需要勇气;
感谢影片相关的所有公司和主创和同事朋友们;
感谢参与讨论和观影的观众朋友,谢谢大家对这个社会问题的关注。
今天影片公映, 希望有更多的朋友支持独立纪录片,支持理想主义在这个多元纷杂的时代永不妥协,永不随波逐流。愿每个人理想不灭,真挚如初!
我也会在评论区跟大家互动,谢谢!
董雪莹
2022年3月18日
本片中的五位女主角是完全不同的五类人:严于律己、仍期待爱情、向往婚姻的真诚单纯的女孩儿,生活和精神世界丰富开阔最后选择冻卵的精英女神、家庭合睦幸福、幻想爱情、喜欢帅哥的“公主”,还有美丽坚韧的单亲妈妈……他们都不同程度上困于恋爱、婚姻和生育,未婚者和离异者被世俗定义为“失败者”,但他们仍然坚持自己的原则。非常真实的是,她们内心也有焦虑、迷茫和怀疑,从他们身上好像看到了几年之后的我的影子。要怎样克服这些障碍、坚定信念,排除一些消极的情绪,好像只有去干更多喜欢的、有趣的事情,像Maggie一样。
每次看到单亲妈妈那一part,尤其是看到那个小女孩儿,她们啥也不说,咱就要流泪。难道妈妈天生就更有责任感、更爱自己的孩子吗?从她身上又看到了我妈妈年轻时候的样子,她们也是从小女孩儿走过来的,怎么会这么强大!结尾,李桃开着车唱着:“这道路车水马龙,谁能和我相拥……alone……”北京的道路、高楼、城市俯瞰画面紧接着跳了出来,伴随着忧伤的音乐,压迫和失落感一股脑袭来,最后又剩下些什么情绪呢?关上电脑,擦干眼泪,点击播放《一个人的北京》,生活继续稳步地向前。
P.S.看完依然,或者说更加排斥相亲!
将镜头对准单身女性的电影不少,比如《剩女》,比如《剩者为王》,只可惜,很多时候沦为噱头,无论在剧情片还是纪录片中,她们大多都被塑造成了焦虑激进的“结婚狂”,可是,凭什么呢?直到我看到了《“炼”爱》,我看到了这个题材可以给人传达的情绪还有更多可能。
看电影之前,我已经做好了心理准备,要迎接女性在婚恋环境中的不公平地位和焦虑情绪时,电影意外地给我呈现的却是多元人生的轻盈自在。
镜头下的五位素人主角,Mei、Maggie、Yue、Kitty、Tao,她们每个人都像是五线谱上本无联系的音符,却意外交织出了一首交响曲,那曲调,有高有低有缓有急,美妙异常。
而家人们的出镜,不仅没有加剧电影的催婚气息,反而增添了不少轻松愉快的氛围。比如,Mei的爸爸吐槽争论中逐渐剑拔弩张的兄妹俩是“两个失败者还在那吵”,消解了所有的火药味,霎时就让人笑出声来。再比如Kitty的姥爷在讲述他和姥姥的爱情故事时,眼见着就要对Kitty展开催婚时,姥姥一句,她们这一代结婚是太晚,但我那会儿也太小了,一转攻势。
电影从单身女性的相亲故事出发,以此为媒介,给我们呈现的更多是五位素人主角对世界的认知与相处方式。
Mei的现实和Kitty的理想,Maggie的理性与Yue的感性,两两成为对照组,而曾经被困围城的单亲妈妈Tao则成为了其他四个想要不如围城之人的对照组,这奇妙的对照关系,既有导演的选择,亦是意外的偶然,更像是电影之神的眷顾。
五为素人主角之中,最让我印象深刻的,分别是两个人的故事线,Mei和Kitty。
Mei,算是大众刻板印象中典型的相亲女,对婚姻充满了渴望,却又不肯放弃对另一半物质条件的要求。然而,她一开始并不是那么现实的,在导演跟拍Mei的几年时间中,我们可以看到她在一次次的妥协、一步步的退让,从一开始对于相亲表格上需要填写一大堆条件而只有一小块能写自己的之一,到后来在和他人的争辩中对于相亲时物质条件重要性的维护,眼见着她对于原本自我的失守。
电影中,Mei的有些言论其实有些老旧,会让人不免眉头一皱,然而看着电影里她的转变过程,看着她在别人的婚礼上痴痴望着新郎新娘时的哭泣,更多的反而会是怜惜。
Kitty,她满屋子的Hello Kitty收藏比她本人更先出场,帮父母洗个碗就收到一片赞扬的场面,描述的另一半条件还是小女生般想象的高大帅气王子样,先入为主,觉得她是个被宠坏的骄纵公主。
其实,Kitty不仅受过良好教育,而且也有着自己事业,然而,当她在相亲会上却只感到如坐针毡,接受采访时忍不住慨叹着自己怎么会沦落到被剩下这个地步时,我也一样感慨万千。
电影结尾,五位素人对着镜头说着对未来的展望时,有人说着对未来恋爱婚姻的展望,也有人表达着想要改变世界的雄心,大龄单身又怎样,即便都经历了相亲,她们依然有着对未来不同的选择。
她们五个人交织出的电影这一首交响曲,结束在了余韵回响中,而关于她们人生各自的交响曲的音符却依然跃动着,还有星辰大海等着她们发现,更宽广的世界还有更多的美好等着她们拥有,她们的还日子还在后头呢,银幕这一边的我们也一样。
#siff2021# 沉重的题材处理得轻盈灵动,虽然有一些让人拳头听硬的观念,但至少所有的人物都是鲜活的真实的,也因此是会让人共情的,即便你可能根本不赞同她们/他们的观点。而且女性导演的那种对于人物的关怀,是能从镜头里感觉到的,不至于冷冰冰。就我看来,问题可能在于,五个对象或许是有点多了,时长还是有点没撑起来,导致所有的记录都是很碎片式的情节,缺了点流畅的连贯感,但还是挺有可看性的,三星半。
关注点没问题,但是表达都挺浅的,算是个完整的产品,在纪录片宇宙里,只能是个合格的专题片。
1.山东女生身上集中了传统和现代、村镇和都市、理想和现实的碰撞。所以在山东老家,她是新潮和现实物质的化身,回到北京,她又变成了保守理想的符号。2.不管这些女性对婚姻是不是还存在渴求,很开心的体验是她们没有停止自己给自己提供乐趣,自己为向上在探索。3.冻卵也好痛苦,不管选择什么样的生育方式和过程,生育相关环节都避免不了痛苦。4.女导演镜头下的女性力量还是不一样的、动人的。单身妈妈有一种破土而出的生命力,会很容易联想到见过的一些女性。不存在为母则刚,她们不管看起来是菟丝花、牡丹或藤草,当生活推到某个不幸的境地,她们实际上拥有藤草一样的生命力和韧性,去撑起自己或者家庭向前走。莫名其妙想到阿莫多瓦电影里的女人。5.观影体验是非贬义的,男人一说话,观众就发笑。
大概看时候我们会下意识地以上帝视角在看这几位女性的生活挣扎,觉得有些不可理喻,但也许这是大多数中国女性所经历的,我们个别解放了,也许很多人并没有,只是没被我们看到。溢满屏幕的焦虑。
大齡女青年們的相親故事紀實,題材乍一看挺沈重,卻被拍得相當輕盈,記不清多少次笑出聲來。電影輕盈又不停止思考,說的是相親又不只是相親,更是對世界的認知方式,有人感性,有人理性,有人現實,有人理想,世界上值得開心煩惱的事情那麼多,婚姻算老幾呢?女人們,開心點,男人不值得。#SIFF2021#
样本还是集中在上层女性,底层女性的故事是难以采访是吗?遗憾。
#SIFF03# 非常非常真实,虽然很不愿意承认,但这就是当代男性女性真实写照。红梅和他哥的battle太精彩了,台词绝对写不出来的程度,这就是纪录片的魅力,再加上红梅她爸的点睛一句,一发入魂!!
这种多主角交叉剪辑式的人物纪录片,也许都需要“人生七年”级别的持续捕捉才会爆发真实能量,林鑫导演近乎同题材的《单身女人》集中在单个城市去研究此话题,威力更大一些。
11届北影节 三里屯美嘉 922 一男性一边心虚的咳嗽一边在给小姐姐洗脑说让女人对男人出轨要睁一只眼闭一只眼的时候,后排有人喊了一句“男人不行!”全场鼓掌,今日最佳~
相亲角90%都是女性在征婚,可见年龄带来的婚嫁焦虑首先是女性。长辈们说现在的男孩子都不追女孩了,也没有长情了,不像以前爱的死去活来非她不娶了。有个被采访者的阿姨说在美国我都快六十岁了也有年轻小伙子上来跟我搭讪表白,中国人就是对年龄观念特别重,阶层观念也特别重,家长们东奔西走操碎心,但子女也没有心仪之人。哎,作为一个不婚不育的人,我已经很多年没有对异性动过心了,我觉得生命中有太多比爱情和婚姻重要的东西,但是生在了这个国度,永远无法度过这一劫。【bilibili】
女人多可爱啊 被伤害过的 被宠爱着的 被质疑的 被敷衍的 都在奋斗 都在成长 都心怀梦想 憧憬着美好的爱情与未来 现在的男人看不到她们 听不懂她们 更配不上她们 对不起 男的不行 是我吼的
IDF的确从来都不会让人失望啊,状况不断简直到了习以为常的地步,片子放到一半才发现没有字幕,接着换了有字幕的版本。当然最精彩的还是映后了,导演直接对一个观众发飙了,那个观众只是觉得片子没有触动他罢了,也并没有言辞激烈地批评电影不够好,导演居然说在这个场合不想听到任何负面的评价,更夸张的是,后来导演竟然问那个观众哪儿的,叫什么名字,难不成还要约架?导演让那个观众离开,人家离开了又要让人家回来接着跟她怼,可以看出导演心态彻底崩了,最后竟小声说了一句傻b。客观来说,电影拍得蛮有趣,但是有一两个人物看过之后就没什么印象了,而且有些段落也过于日常化了。
群像做到这个程度已经蛮不错了,不评判是最基本的要求,将不同阶级、不同性格的未婚女性并置,天然就形成了观点的碰撞。抓到了几处男女争辩的妙笔,后半段还有一些顺滑的过渡,借议题或是画面完成人物的切换,看得出打捞素材下了功夫。不过看CNEX的片子从来不能期待太多,他们永远不乏议题,但追求情节化的剪辑思路、面向大众的制作诉求,似乎都在阻止电影向更深处挖掘。婚恋问题自然是无解的,可片子最后松散的收尾,进而造成情绪的悬置,更像是创作层面的捉襟见肘。
红梅爸爸:“两个失败的人还吵吵啥啊”电影院爆发出了最大的笑声。
纪录片本身可能并无意去划分阶层代表,但单身浪潮的核心可能并不是两性的信任问题,而是对于这个日益固化体系的自然反应。因为太过恐惧因婚跌落,反倒不如自己待着安全,而试图以此跃升的机会也同时消失殆尽,还是因为上蹿下跳成本太过高昂啊。里面的单身母亲则不巧成为这个悖论的佐证。
最搞笑的就是放映结束后一个当猎头的大哥爹味十足的指点每个女性的未来。戏里戏外完美的契合,电影里已经有爹妈了,外边就别再当爹了。
很适合情侣去看,看完可以从很多方面吵很多场架
从零关注到超出预期,一部纪录片居然能让全场爆笑不下10次。符合当下女性语境,展开社会多方视角,5个主角都性格鲜明有记忆点,她们的情感和故事就是你我的生活和经历,女人就应该很绽放。“我自己一个人已经很有趣了,没必要再多一人” 英文片名Hard Love耐人寻味。24th SIFF第一部。
7分不能再多,怎么说呢,期待满满,失望而归,每条线都浅浅,隔靴搔痒,表达散漫、拖拉,失焦,优点也就剩下贵在真实了——然而这是个纪录片。都不如伪纪录片风格的《珍珠》,承认焦虑但不着眼于焦虑,生活于世俗但不屈服于世俗。20220319北京槐房万达影城
对婚育率逐年递减问题的五份样本观察。其实我看到的更多是阶层问题,五个看似都是大城市里30岁左右的独立女性,但导致她们始终不恋爱、不结婚的原因却并不相同。有的是快乐富婆,有的是北京土著,有的是文艺玩咖,有的是经历过、破灭过的单身靓妈。最值得玩味的是那个山东农村出来到北京工作的姑娘,对另一半的物质、精神要求都非常高(要求男方物质条件要比自己强,片中未表现她要找同一信仰的人)纪录片选题很有社交话题度,贴合当下,但素材比较偏跟拍采访,被拍摄者配合感较强。作者意图是有的,几处镜头衔接有小设计,但最后草草收尾,看不出作者本人的态度倾向。