单身指南

那是一个周五的晚上，在宜家吃撑着了的我慢慢地从art center等地铁。一周工作结束了，真的真的好累，身体上累，精神上也累。 我还记得，okcupid profile问题里面有一个问题是on a typical Friday night, I am.....我的回答是I am TIRED。真的，我不知道电影和电视剧里面的人们是如何做到能够在workday的晚上出去玩，吃饭，泡吧，喝酒，第二天还能够神采奕奕地去上班。（说不定，是肾好？）Anyway，上个星期五，我回到家，差不多已经晚上九点了，我其实不知道该做些什么；睡觉， 太早；运动，有些懒；躺着床上玩手机，这简直是对TGIF的侮辱！！！I guess because I was so clueless at that time, I want to know how to be single and I got to watch that film.

这可能是我今年看过的最好的写爱情和独身的电影了因为我从中看到了自己。我觉得我很像Lucy，每天都会有很长时间泡在online dating的app上面。我有注册过Okcupid, Tinder, Plenty of Fish, Match, SeekingArrangement, and 陌陌。不过常用的只有okcupid一个。但是今年六月的时候我不小心permanently删除了okcupid账户，到现在我已经clean了一个月了吧，真是一件可喜可贺的事情。对我来说，这种online dating site有着上瘾的魔力，是我根本戒不掉的，我知道这对我不好，我也卸载过，但是却一次又一次重新安装回来。我是一个挺肤浅的人，这个结论是当我看到我标了红心的人基本上都是看起来挺好看，但是大多数没有什么正儿八经的事情做的事实推论出来的。刷网页的时候，第一先看脸，看完脸之后，看profile，如果profile也很喜欢，之后会看他回答的问题，如果这三项都很喜欢的话，我就会开始意淫这个男生，但是不会采取任何行动，除了频繁的访问主页。如果在我频繁访问他的主页之后，他都没有行动，我就move on to the next profile。这给了我一种假象，我自以为通过照片，profile，和问题能够了解一个人，能够和他connect，能够build a ramport，能够有超越small talk的conversation。可这些都是假象，是我自己假想意淫出来的。在使用okcupid的两年半里，我一共只出去见过三个人，其中两个我不喜欢，另一个想当炮友，可是这些却都不是我sign up的初衷。所以用一句特别俗的话来讲，我忘了初心。当我看到Lucy周旋于一个又一个面基，不，约会时，pretend to be someone else，非常非常想找到一个男朋友一直找不到只能在酒吧里面一遍遍刷新网页时，我看了一个和我share一样烦恼的姑娘。

以前看过一个对比图，一群已婚男看单身男各种羡慕脸，而一群已婚女看单身女全是同情的脸，而这。。就是现实！
岁月确实是不饶人的，青春的时候总觉得青春还没来，大把的握在手里等着我去挥霍，然后突然有一天发现，我操！青春已经没了！
我结束单身时24，步入婚姻26，生出孩子时28，看起来一切按部就班，到现在身边的剩女看我也是一脸羡慕和着急的脸，殊不知我在内心多少次Orz，羡慕她们还有那么多选择，羡慕她们可以说走就走的旅行，羡慕她们夜不归宿，哪怕只是羡慕她们有时间回到家安安静静的刷个美剧。
其实影片看到最后，才真的是引起我共鸣的，女主最后活出了自己，有句话说得好，谁的青春不迷茫，单身的时候是否就该着急的找到如意郎君？是不是找来找去发现各种不合适，于是感叹自己的Mr.right到底在哪，还记得自己二十出头的时候问我的姑姑，觉得自己很迷茫 看不到眼前的路到底走向何方，姑姑告诉我，这个年纪很正常，有一天突然就通了，不需要什么契机，就是自然的，于是我安心的等着我的这个自然。现在的我果然明白了，迷茫的时候就迷茫，费尽心机的找Mr.right的功夫，好好的提升自己，活出漂亮的自己，害怕找不到好男人？灰姑娘就是扯淡！自己的高度决定了自己另一半的高度！
最后悲催的说，人生就是这样，等自己活明白了，一切都晚了。于是只能明明白白的知足常乐，明明白白的活好当下，明明白白的告诉自己，努力，什么时候都不晚，生活永远可以精彩！

整个寒假都游荡在台湾，每天看书看电影，像忘了这边的所有烦心事一样。于是把他们电影院各种电影都刷了，当然就有How To Be Single.
  那边的电影院把这部电影名译作《单身啪啪啪》，很搞的一个名字，宣传语更是“新年第一啪”，再加上一些片段组成的预告片，说实话，让我对电影没报多大期望。但看的时候总有一些点戳到我了。
  说实话，单身太久太久，真的不需要一部电影来告诉我how to be，并且还是一个有男朋友并且自己作到没的人来告诉我。但是谁又能说单身时没有过怀疑与迷茫。
  所以，她抱住前男友说“你什么都会修”，我知道她怀念过去，她不相信自己；圣诞节时那个成熟男人带她去看圣诞，那个吻，她的眼里闪着亮光，我知道，她只是想爱了。
  这些地方的达妹都美到我，然而我更喜欢的是她在阳光下的窗台读书，脸上不再是那种大起大落的表情，却是一种淡淡的美好。
  好吧，当看到最后达妹的扭头一笑，心里突然就轻松了，是的，我做的一切让自己变得更好的准备不再是因为某个谁，而就是为了我自己。
  多好

如何你在阅读这个影评,你是女性而且是25岁以上,我想问你一个问题,

你可不可以好平静,好享受地自己一个做令自己开心的事,而不需要任何人陪伴,而且不介意任何人怎么看你?

很多人做不到,所以很多女人到了一定年龄(一般是大学毕业之后,那些好姐妹都好各奔前程,好朋友开
始结婚嫁人)开始急,他们想找一个人,去陪伴他们去寻找开心,或者更差,想通过一个人得到开心。

问题是,你完全可以一个人寻找开心。

其实我一直认为还是做女孩子比较好,男人其实是蛮可爱的,他们还是非常乐意地照顾我们,但是可能这
种文化却造就女人"依靠"的心理。

我们依靠男伴来安抚自己情绪
我们依靠男伴来满足我们物质追求
我们依靠男伴提高自己信心
。。。

其实无论男女都好,我们说追求爱,到尾我们追求到的却是互相依赖。我总觉得那不是爱。 这个电影其实不太好,不太好笑,很少有令我哈哈大笑moments,人物构造也一般,没有对任何角色有任何深刻的印象,但他说的却是我最近常想的问题就是don't be needy。

因为当你需要一个人的时候,就是对另一个人的负担,and stress is not fun

当你好好享受自己一个人,你会不再担心对方离开,你选择对方不是因为你想要对方带给你什么,你只是享受两个人的共处时间,我总觉得这样更加像真爱。

其实剧中的Josh就是以前Alice,他总是需要一个人在他身边，所以他在和alice分手很快就找到另一个人，并决定和她结婚尽管他not sure （很可悲好吗）。

而Alice变成了更好的自己。

前些日子有位男性朋友深夜与我聊天，我们既不是死党也不是炮友，就是不近不远的关系才最好聊，彼此都没有什么企图，我把他当作人性标本，他把我当作寂寞出口。他说他想找对象，但是已经不知道如何才能放下防备走进一段关系，向我求助。我先问他，为什么忽然开始如此渴望进入一段关系？他说，因为他现在独居，每天回到家都是一个人。
他说“你一个人晾过床单吗。”
我说“实际上你可以站在床上使劲甩一下床单，然后对折，直接放到晾衣架上再打开就能完成一个人晾床单这项成就了。”
他说“但是想起小时候和妈妈一起晾床单的画面温馨又有情趣。”
他又说“你喝过某牌的特浓牛奶吗？小份的一口就没了，大份的一个人一次又喝不完。”
我说“喝不完的可以加一点酸奶菌种做成酸奶第二天喝，也可以洗澡的时候倒进浴缸里泡牛奶浴，还可以用来敷面膜，实在不行你还可以养条狗，这样就可以花掉最后这一点牛奶了。”
他说“你这是铁了心要单身一辈子吗”
我说“不是的，但是我觉得人要有自己一个人过的能力和勇气才行，不然就会陷入关于年龄的恐慌。如果没有单身的能力，就必须在一定的年龄结婚，就容易匆忙找一个不合适的对象。只有具备单生的能力与‘即使单身一辈子也不错’的觉悟才能真正为爱情而谈恋爱，而结婚。婚姻也许是个好东西，但是并不一定适合所有人，我的婚恋观是两个人因为喜欢彼此所以在一起，不管是恋爱还是婚姻。如果不再爱对方就可以分开，不需要愧疚和自责。所以婚姻对于我来说其实意义和恋爱是一样的，只是保障财产的一种法律手段罢了。假如我的对象出轨，如果我还爱他，他愿意回来就回来，不愿意就算了。如果因为这件事我不爱他，那么就分开好了。一切的在一起与不在一起的唯一条件是爱情，无关年龄，出轨，家庭和子女。”

其实单身没有这个社会所宣传的那么可怕，单身并不是深处万丈深渊，单身只是一段与自己相处的时光。
曾经的我也以为人在恋爱中是最棒的，确实爱情能给人不间断的多巴胺，让人一直亢奋，那种兴奋感简直像是毒品让人欲罢不能。等到失恋分手时就像是在戒毒脱瘾一样痛苦不堪，巴不得立刻复吸，就像电影里的女主角一样时不时就想挽回前男友，但是等瘾脱掉，多巴胺造成的依赖过去，才会发觉真正呼吸了空气。
大学恋爱的时候每天和男友压马路逛校园，去见他的朋友但实际上我和他的朋友根本无法聊在一起，大家笑点都不同非常无趣。为了等他的社团活动结束一个人在走廊坐着吹冷风，假期忍受冷暴力，难受到一个月瘦了十斤。
分手的那一周没办法睡着，睡着了就会梦见去找他，醒来了吃不下饭，难过得看个喜剧都会忽然哭起来。还好有一群室友陪着，如果我在课堂上哭了，她们就挡住我，免得我被别人看见。现在想来那哪是因为分手，主要是因为对方要分手有说不出理由，让我很自卑很抑郁反复在问自己到底哪里不好。
后来终于走出来，不要太爽。借了室友的KTV会员卡自己去包场唱K，从中午十二点一直唱到下午六点，唱累了就点爱豆的MV看。闲暇时间写写歌，画个画，和社团一起排练演出不要太文艺，现在回想起来真的很后悔大学花时间去谈恋爱，真的应该好好享受这种文青般中二又文艺的生活，因为毕业以后再也没机会了，但是恋爱随时还是可以谈的。那段时间朋友为了让我走出颓，教我穿衣打扮，过了几个月前男友看见我居然说我变得更好看更时髦了。
后来前男友找了新的女朋友，虽然开始有一些不爽，但是后来我真的真的祝福他们长长久久。因为分开是真的不合适，但是他们真的很合适啊。

结果过了半年换了新的男朋友，SAD，又把自己给丢了。再分手也很难完全放松去享受生活了，毕竟已经不再是无忧无虑的学生，要考虑很多生活琐事。

直到今天我都非常怀念那段单身的时光，是那段单身时光让我变得坚强，让我明白单身不意味着失去一段感情，只是在漫长的人生旅途中有一段是和自己一起游览罢了。

到现在走火入魔，觉得恋爱真的很浪费时间。爱情的甜美我已经懂得，但是我还有很多事情想做。我想自己做一首完整的歌，想要画油画，想要做人偶，想要做很多人偶的衣服，想要种花做园艺，想要学很多门语言，有一张很长的书单还没有一一读完，想要学编程，想写完没写完的科幻小说，想健身拥有腹肌，想要去日本住一小段时间，想要成为喜欢的玩具公司的员工！想要考执业资格证书，想要学会电脑绘画，想要学吉他和钢琴……有这么多梦想还没有实现，有这么多目标需要奋斗，而这些理想都需要我独自去完成，都需要我有很多很多独处的时间。
我妈对我说“你再不嫁人就老了”
我说“你说得好像结婚了就能长生不老一样”
我深信一个人如果把时间用在了对的地方，就不需要惧怕时间的流逝。因为肉体可能因为时间而贬值，但是如果知识和精神随时间增殖的速度大于时间让肉体贬值的速度，那么时间就是无穷的宝藏。

我不希望变成一个每晚八点准时守在电视机前面等着电视剧的女人，不管湖南台浙江台江苏台播的电视剧好不好看有没有逻辑都来者不拒轮着看完。我希望我的人生能够有更多的可能性，能够接触更多的支线剧情，能够用更多的知识去分析问题找出答案。我希望能够了解自己并且与自己和睦相处。

回到电影中，我觉得女主角仿佛和我有着一样的时间线，在大学恋爱然后失恋，努力想挽回一段感情，结果发现男方已经移情别恋，最后男方又回马枪巴拉巴拉……正如女配说到的，女主一直盲目的陷入Dick sand中（是这样拼的吗？不记得了，搜到的版本字幕太烂），一遇到爱情就忘记了自己，直到猛然回首才发现一个人能过太TMD棒了。而女医生的生命线也是我非常认可的，性格上非常理智，但又保留有少女心，同时明白自己想要什么。当想要一个孩子的时候，不会为了孩子去结婚，而是人工授精。当真正爱上一个人的时候就去谈恋爱，而不是盲目为孩子找爹。没有那么多的羁绊和理由，目的明确逻辑合理。最后胖闺蜜的人生观也很棒，享受当下，按自己的喜好做自己，没有因为身材和外貌自怨自艾，没有强迫自己成为一个安分守己的人，活得舒适无比。最后找WIFI女也很有趣，一开始就想要恋爱，于是就努力去追寻。虽然和她并不是一路人，但是我也很欣赏她目的明确行动果决。

最后这好像不是一篇影评，更像是一篇日记？为所有自己选择单身并且不断努力的妹子打CALL，你们并不孤单，你们也并不变态并不LOW。

（顺便说一句，看过女主的五十度黑白灰，当时没能GET到女主的美，到了这一部真的GET到了，两条腿又长又细又直，除了一点点小肚子而外简直完美。）
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