量子
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剧情介绍
婚后五年，在某网络公司上班的髙野干夫（堺雅人 饰）和毫不卖座的漫画家妻子小晴（宮﨑あおい 饰）过着平静的生活。干夫为人纤细，一丝不苟，习惯每天早上做便当，按照不同日期搭配便当的奶酪和领带。但是在巨大的工作压力下，干夫看似平静的内心渐渐失衡，他甚至一度企图自杀，经问诊才发现自己已经患了抑郁症。一向专注工作、神经大条的小晴回想，似乎早在几个月前干夫的身上便已出现了些许迹象。为了让丈夫尽快恢复健康，小晴以离婚相要挟迫使干夫辞职休养。失去了生活来源，髙野夫妇的生活陷入了前所未有的困境，但他们也在相互扶持的道路上获得了久违的快乐…… 本片为細川貂々根据和丈夫望月昭真实经历撰写的同名原作改编，望月昭本人亦在片中客串角色。越狱2011最高纪录谈情说爱（2003）伟大的自由面具之下致郁生日国王制造者夜深血红婚姻时差幸福的眼泪古董局中局2021所爱非人2002年中央电视台春节联欢晚会非人类猎犬强盗（国语版）红色邮路致胜女王约翰·威尔逊的十万个怎么做第三季田教授家的二十八个亲威旋风书院谎言真相流浪少年断魂咒2001布鲁诺驾到！黑色凯迪拉克小戏骨：西游记之红孩儿记得那年我爱你德里囧事龙樱空中的天使李元霸与宇文成都拉米第一季副手神眼之红毛鬼住在家里的杰夫国防生广东十虎苏灿之潜龙出世大脚哈利1987地球淹没之惊涛大历险（国语版）下永远活下去东京自助洗衣店重任在肩第二季博·布鲁梅尔黑色灵魂
长篇影评
1 ) 患病日记第一篇——论心灵感冒的自然疗法
我不把这个叫做失眠。
失眠应该是想睡，但是睡不着。我不那么想睡，反而还不忍早睡。
在豆瓣上搜刮各种电影、电视剧，再不行，打开直播网站，听到困，听着入睡。
但我想，这最终会酿成我的失眠，因为某几次，我尝试闭眼入睡，脑袋却愈发亢奋。
而失眠，是抑郁症的症状之一。
也是这段时间，我才逐渐自我确诊了抑郁症。
无意看了几篇关于抑郁症的文章，还看了一部堺雅人的《丈夫得了抑郁症》。
里面提到的很多症状，我都符合。
怕接电话，工作失去动力，失眠，重度拖延、横亘几年的情绪低落……
提到以上症状的时候，我还特地去百度了一下，看来即便我真有了抑郁症，那也是初期、轻度的，这是好消息吧。
说抑郁症是病，要看医生，要吃药。
我应该不会去。
我不觉得这是病，即便这是病吧，也不外乎“心灵上的感冒”（《丈夫得了抑郁症》里是这么说的），而我对感冒，不知道是不是因为懒，从小都是自然疗法，不吃药，不看医生，自然痊愈，然后美其名曰提高自身免疫力。
我不会去让专家给我确诊，我是否真的患有抑郁症。
但我对目前人生最低谷、最糟糕的生活、心理状态，产生了一种莫名其妙的挑战欲。不管它是不是抑郁症，摆脱它，从低谷爬起，这在我几乎丧失了一切动力、目标的时期，至少成为了一个清晰的目标。
看完这部《丈夫得了抑郁症》，天刚蒙蒙亮。
让我想起6年前，也是5月份，也是看到天亮的一部电影，《幸福终点站》。
当时看完，立马写了篇鸡血四溢的影评http://movie.douban.com/review/2021465/
回想起来，当时应该是我心理状态的最高峰期，正能量充沛的像是发情期的公牛，精满四溢乃至于感觉自己就是黑夜里会发光的灯塔，之后，就逐渐下滑，逐渐进入了整整6年的情绪低峰期，到今天破晓，看到这部《丈夫得了抑郁症》之前，应该是到达了最低谷。
我相信吸引力法则。
你越自信，越能引发好的事情发生；反之，越情绪低落，越破屋还遭连夜雨。
对后者，我最近感受颇深。
去年年底，买了部6+，没带满三个月，喝酒喝丢了。
转头又买了一部，又没带满三个月，某次酒后，停车在路边睡觉，没关车门，被一个小偷上车摸了去。
前几天，掉了钥匙，家里没人，家都不能回，让家人从老家寄来钥匙才进的门。
进门后第二天，精神恍惚的准备出门吃饭，离家前还特地看了看手上拿了钥匙才关上的门。下楼走到车里拿东西，找了半天，发现身份证也丢了，内心堵得慌，再一晃神，发现他妈的家门钥匙不见了！就从我家下楼到车上没50米的光景，钥匙他妈的又不见了……家里最后一把钥匙了，只好找人换锁。
……
我从来不是一个丢三落四的人，这半年，不知道丢了多少东西。
我其实是饶有兴致的看着这接二连三，应接不暇的小厄运，看着自己还能不能再往更深的低谷跌下去。
当然了，这些都是小不顺，6年来，造成这么长一段时间的情绪下行区，其实是与我性格和选择相关，存在着更基本且一直未去正视和调和的矛盾，从而导致了工作、感情、生活、家庭等等都出现了各种问题。
这些，以后慢慢说清吧。我应该会学习《丈夫得了抑郁症》里堺雅人的方法，写患病日记。
而这篇文字，就是第一篇。
我坚信着，这是拐点。
2 ) 把抑郁症改称血清素匮乏会不会更好一点。
不能服帖的头发，按照星期固定配色的领带，和按照星期固定搭配的奶酪。不想上电车，想让电车停下来，想让一切都停电。其实我对雅人叔的表演是感同身受的，那种被巨石吸脑的感觉，在拥挤的电车上因为晴的一句话失控痛哭，想跳楼又还是怕死，盯着垃圾觉得自己也是无用的，失眠，整夜整夜。然后，夫妻两人，丈夫写着不让妻子看到的日记，妻子算着不让丈夫看到的存折。其实中段干男开始嗜睡，就是病症已经由像摆钟时好时坏慢慢转好，因为治疗抑郁症只有一个办法，就是睡觉，睡很多的觉，不停的睡觉，睡不停的觉。在浴室自杀被晴子救下，自杀可以终结抑郁症，既然没自杀成，也就像到了抑郁症的顶点而后开始慢慢向下走坡，不会再想着自杀，也不会再达到刺激自己付诸自杀时的感触了。前半段在拥挤的电车里失控痛哭地向小晴表达自己对她的谢意的时候，正是抑郁症狂躁地让人想用头撞墙的时候。而到了后半段夫妻同窗会，干男已经可以没有不适的自然表达出对妻子的感谢，也可以没有那么磕绊地在人前讲自己的病情。小晴，家人，医生，还有那个离婚得了抑郁症的病人，当然也少不了吃药，以及igo和chichi，这一样样的悉心照拂，一个都不能少。而后是可以打电话，在众人面前演讲，讲抑郁症，对待抑郁症的态度，其实这也是我这些年一直在做的事，接受它，与之共处。这里出现了我一直有在意的一个情节，我看到中段就觉得干男病症的诱因会不会跟整天接一个投诉电脑不好用的电话有关，导致他后面都不能正常的接电话(电影有细节描写)，在演讲开始时进去了一人，我就在想这会不会就是那个不会用先生，果然，他在演讲结束后的提问环节对干男说，谢谢你们，出版了这本书。这里真的要赞雅人叔的演技，他的那种意外却又水到渠成释怀的表情，眼神明澈，笑容真切，给我了一个底儿，就是他的那个结已经打开了，他会慢慢痊愈的，哪怕是五年，十年，慢慢地就会不再感觉到这个病对自己的影响。片尾干男已经能和晴子坐在屋檐下谈笑自己在浴室自杀的经历了，镜头向后匀速拉动，满院花开，白底淡粉的樱花，春天到了，一切都会好的。
其实晴子这个角色也塑造的很好，从喜欢画漫画却没那么上心，到陪丈夫一起熬过对抗抑郁症艰难的一年，再到画丈夫得了抑郁症的漫画来和丈夫一起接受抑郁症，按照干男的说法，在日后更加得心应手的应对它。
看了豆瓣第一篇影评，完了，眼眶又湿了。其实现在写东西已经在避免不写自己的事情。但看到那篇我也想说，其实我也得抑郁症(或者我更想称它血清素匮乏)很久，已经太久了，已经是七八年前的事情了。我也曾昏迷，不过我妈是跑来救我而不是哭喊着不让送进自己就职的医院，原因仅仅是，觉得丢脸。在得了抑郁症一两年以后，我已经慢慢摸索与之共处，到现在也可以说是完全熟悉，熟悉到不提醒就记不来原来自己还是个抑郁症患者啊。吃药，照拂，这一样样，真是一个都不能少。虽然我现在已经不吃药了，也要努力变强去学着照拂爱我的人。
希望得了抑郁症(血清素匮乏)的你，他，或者她，都能一样样不少。
3 ) 忧郁症需要死心塌地的陪伴。
就是冲着宫崎葵和堺雅人这个组合看这部电影的，看完后，果然没让我失望，两个人非常有爱，既真挚又美好。
我发现抑郁的人大多数都是完美主义的偏执狂，都具有或多或少的强迫症。电影中的髙野干夫也是，他把一星期要穿的领带和做便当的饭盒都作了对应的归类，出门前的裤子要用尺弄直，连辞职信都要对的整整齐齐的才写能最终写完。
不是每个人都有忧郁症，但很多人都或多或少的有强迫症，比如出门前反复检查带没带钥匙，睡觉前反复去关煤气的总开关，走路一定要走在自己预设规定的格子里等等等，这种焦虑感严重起来还是非常苦恼的，而且是自己无法控制的。这是忧郁症的一大诱因，再加上诸如工作的压力，或是长时间失眠，感情受挫等，长时间焦虑的不断累积，到了一个极限，崩掉了，就很可能诱发忧郁症。髙野干夫大致也是这样形成忧郁症的。
“你不辞职的话，我就和你离婚”这句话挺让我感动的，这是一种无论如何我都要陪着你治愈的执着啊。有这样的妻子，夫复何求呢？果然，在接下来丈夫得病的日子，每天看护着他，安慰着他，开导着他，甚至连丈夫要尽的养家的责任都揽了下来。他莫名其妙开心的时候，你陪他一起开心。他莫名其妙难过的时候，你也陪他一同难过。
浴室那段戏，算是剧情的小高潮吧，终于两个人的情绪都到了临界点，需要一次大爆发，好在，他们一同携手走过去了，之后，两个人的感情就更加坚不可摧了。
很同意他最后在演讲中所说的，
“无论任何人，在任何时候。都是能够以最真实的生存着的自己而感到自豪和骄傲的，无论是因病疼而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。”
不管是忧郁症还是结婚，一定要找一个能死心塌地陪着你的人，不然人生漫漫长路，怎么熬过去呢？
你说，是吧？
4 ) 抑郁手册
2018年5月23日 阴
男友和我提分手了。有时候也不知道什么原因，一个很平静的下午，你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。可能我也很累吧。 最近身心俱疲，实习和论文的压力让我非常焦虑，所以情绪很敏感。在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会，非常敏感易怒，每天都会特别想哭，一直都特别丧，然后有一天情绪崩溃了。男友觉得我很莫名其妙。可我觉得，他只是看到了我的另一面，可能他没办法接受吧。是啊，没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。 分手后第一天照常来上班，依然很丧，但是不会像以前一样吃不下睡不着，颓废到好久，我没有时间。毕业倒计时100天开始。其实还是很焦虑的。 我想，人生就是用来体验一遭的，得到和失去都顺其自然。我没有什么必须得到的。该走的人就会走，该留的人也会留下。 我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。” 讲真，我是认可这句话的，讨喜的人又会自然有很多人喜欢。可没办法啊，我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。我正在努力让自己变好，这个过程，其实我还蛮享受的，虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。我觉得这源于心里的遗憾吧。 我觉得我和前男友的问题是，我有时候情绪会一下子低落，这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来，但是前男友不知道怎么做，反而会让我觉得更堵更难受。他给我的感觉就是很冷漠，你怎么样是你的事，我的日常计划该怎么做还是怎么做。是啊，这才是一个成年人该有的样子对不对。其实我告诉他该怎么做就好，但是，我真的觉得我累了。我也不是一个完美的人，抱歉啊。
5月25日 晴
我看了《丈夫得了抑郁症》，感觉治愈了一点点。好几次哭到不行。真正爱我的人会不离不弃吧，我有时候安慰自己只是情绪生了一场病，要慢慢好起来。看到一些自杀的新闻，还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。放心，我会每天坚持运动，保持乐观。疏导情绪。（ps: 在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己）
终于正视自己的抑郁症，三年前在杭州预约过医生咨询过，现在有可能变成了中度或者重度。今天向朋友倾诉了自己的心路历程。还有网友的安慰。本来今天有一个ddl, 从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字，感觉很憋，心脏也不舒服嗓子也很堵。给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。现在躺在床上打算睡一觉。 规律作息和运动，多出去走走，晒太阳，做自己喜欢的事，多吃香蕉还有一些让人开心的东西。 还有和朋友多倾诉，给自己写信。马上回国了，立马去看心理医生，该吃药吃药，该休息休息。多看一些关于抑郁症的科普文章，理性面对。
2018年5月26日 阴
前男友回来找我想聊一聊，但是他还是不理解我，觉得我是找借口，逃避现实。我真的太累了，曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。昨天到今天早上12点多一直躺着，腰痛，很早就醒了但是就是爬不起来。 昨晚吃了一点面包，没吃晚饭也没运动。什么都没做，认真梳理了一下自己的心路历程，断断续续哭了很久。 打算一会起来吃个饭，先去运动，然后看能不能去买点东西。
2018年5月27日 阴
12点睡，8点醒，但现在是上午11点，没有力气，起不来。昨天也是从起床到出门花了三个多小时。 去健身房锻炼一小时，出门买了点东西，去了超市，买了抗抑郁的药，但是看到这个药还是有一定副作用的。有点……不太敢。 喝了牛奶，买了香蕉，昨天没开火做饭。 和男朋友说了我的抑郁症，说了我的情绪起伏大并不是我本意。但他还是给我发了封邮件，说希望不论是单身还是恋爱，每个人都能处理好自己的生活，工作，学习。我认定了以后一定会，走完一生的人，说，他没办法承受压力。以后应该不会再来找我了。
2018年5月28日 阴
学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。不知道什么原因。但是学校在主楼的一个角落特意留给他，有他的照片和留言本。虽然没有一起上过课，但是看到他的笑容还是流眼泪了，是很年轻帅气的人啊。生命太脆弱了。有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办？其他人也会伤心么？我不想死的，因为爸爸妈妈会很伤心。有时候还是好累啊。爱到底是什么呢？有的人只希望锦上添花，但不想雪中送炭，因为每个人都应该对自己的人生负责。成年人的标准好累。为什么不能温柔地对待每一个人呢？和另一个好朋友也说了我的事。得到的还是正面的能量。 今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白，和自己的日常很像。有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开，而有的人会真正关心你支持你。 呐，不管状态怎么样，哪怕只做了一点点小事。也要对自己说，你今天已经很棒了。 还有一停下来就感到的恶心，疼痛，也不会顾影自怜了。只是告诉自己，好吧，再忍耐一下下。
2018年5月29日 阴
我最近在朋友圈发一些给自己打气的话，然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条，是在说我。
“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了，自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界，关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。”“复议，看着真鸡儿烦”
两个人都是算我的朋友吧，其中一个我还觉得跟我关系不错，我也和她说过很多心里话。现在觉得，有些人，坏且蠢。我把她们都拉黑了。我要记住现在抛弃我的人的嘴脸，那些觉得我不好，觉得我影响到他们而离开我的人。我知道每个人都有自己的自由，但是我就是要恨。我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。（ps:那时候的我真的想死，自杀，所以看到那条微博哭了很久，没有人能理解我，所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事，我不能死，我死了那些骂你的人该怎么活怎么活，你要活得精彩！那时候我觉得我只差一步就会跳楼。后续你知道是什么么？我的那个前男友，我以为能答应嫁给他的人，最了解我当时情况的人给那条微博点了赞，还关注了她们两个。哈哈哈哈哈哈傻逼！）
2018-05-29
今天看了一个关于抑郁症的访问，其实爱并不能治好抑郁症，需要专业知识和药物治疗。但是关心总比不关心好，抑郁症病人最需要的就是陪伴。今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。 （ps: 因为对很多东西都失去兴趣了，我连微信群都懒得打开，但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球，我后来想，恩，如果你能觉得开心就好。我希望这个世界上每个人都开心）
真的长大了之后人和人的相处是利益相关，而不是单纯的喜欢你么？
2018-05-30
我觉得那些表面挺厉害乐观，暗搓搓diss别人的人，其实很自卑。人丑心眼还坏。 我没有在朋友圈发布负能量的东西，我只分享歌，最多是鸡汤或者感谢的话。我已经很克制不让自己去散播负能量了，但是还是有一些人看不惯，自古以来管不住别人的嘴，但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚，关键，自己都没整明白呢，还处处diss别人，这么牛逼这么瞧不上谁，为啥没去哈佛剑桥。 今天去健身房运动，吃素，和朋友聊了很久，把朋友圈删了，只留给一小部分人看。 还有朋友和我讲到前年她也抑郁，但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。还是想多关心身边的朋友，成为他们可以倾诉的人。为了这一点，我要好起来。
今天来工作了。昨天和妈妈说了有人骂我的事，很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。可能这个病也给了我一些好处吧。塞翁失马，焉知非福。昨天给关心我的朋友特意分了一个标签，其实我还想把很多人加进去，但是我不知道，是不是还有一些人表面关心我，私底下骂我。我要振作起来，好好完成工作。
2018年5月31日 雨
真正看清楚了一个人也好，总比过了很久再发现的好。翻脸不认人的人，不值得我爱。左眼通红还很疼，明天去预约医生看看了。 预约了周六剪头发和纹身。 慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。我特别希望能分享这些知识，因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉，或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识，不要再去diss挖苦别人，说一些无关紧要的话。我希望的是在有朋友不开心的时候，能问一声：你还好么？ 现在养成了中午不吃饭的习惯，晚上只吃一顿，也懒得去超市。工作进度缓慢，但还是要做。坚持。今天早上打了预约电话，但是貌似要等一等。我下午还需要再打一下，这次找专业的人来看了。
抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。
要是说我能完全理解和体会你的感受的话，那完全是扯淡，但不管是作为你的医生还是你的朋友，我应该比其他人更了解你。一个最真实最原本的你。我知道你的伤痛，也知道你不同的许多面。即使我知道了那么多，我依然能看到你身上闪闪发光的地方。
2018-06-02
有的朋友是能让你轻松面对的，让你去转移注意力，不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。有的朋友会一直跟你探讨你的病情，不断地激励你鼓励你，每天给我转发一些东西，还告诉我超市里的什么什么在打折，便宜多少钱。真的谢谢，有这些朋友在治愈我，我要赶快好起来！ 还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。 每一个恶魔都是另一个恶魔造成的，所以一旦有人性格上有缺陷，能帮助就帮助，不能帮就保持距离，不要戳别人痛处。我们每个人都在努力挣扎过得更好。 每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless. 我要停止和自己作对了。不要总是去想自己抑郁的原因，那些离开的人就让他们走吧。应该尽自己所能让自己走出来，变得更好。不是去靠别人，鼓励和爱并不能帮你治好。靠自己。
2018-06-03 阴 早上起床很累，花了两个小时起床，刷牙和化妆的时候一直在哭。身体很重。剪了新头发，灌了自己一小瓶酒，有了新纹身。 当你为其他生命欢呼赞美时，常常，甚至永远地忘记了自己的珍贵 我喜欢被爱的感觉，我喜欢帮助别人，我喜欢平静，我喜欢简简单单。我讨厌被丢下的感觉，我讨厌被欺骗的感觉，我讨厌被讨厌的感觉。
我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人：我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀，一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了，另一个女生是朋友的朋友，从很多年前我就关注了她，从前她特别阳光开心，最近一两年她工作后也开始慢慢不更新，或者发一些伤心和鸡汤。
我现在状况不太好，躲厕所哭了半小时。回来看了Ted关于抑郁症的视频。我要好起来，不然就算不自杀，身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。我要坚持，先考虑每周或者只是今天的计划。一步步来。做让自己感觉开心的事。让自己感觉好起来。
2018-06-04 晴
去看了医生但也只是聊了聊，做了一个长长的调查问卷。我的分数是最高限度的两倍。但是下一次预约排到了6月20号。我必须要让自己好起来。我要加油！而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作，让大家更了解抑郁症。为了这个信念，我也要好起来。
给自己写的一封信，希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看：
Life is too short. From now on I'll just focus on the things that make me happy or motivated and surround myself with people who always make me feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological problems （mental illness）that make me can’t control my emotions. I often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel negative and tired about everything. I even thought that what is the feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I even know I’m stronger than some people. No one would want to live in depression, NO ONE. I am eager to return to the days when I could be happy from my heart. You know, what I always think is that there is no wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me, please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents to, just like my tattoo, “stand by me”.
谢谢你们来看我的日记啊。祝您开心。
后续：
2019年7月4日 周四 晴
我已经在家休息了一年，有看医生，吃药，坚持运动，得到了一些人的理解和关心很感动。当然也更懂得了一些人情冷暖吧。最感谢的是爸爸妈妈他们一直能够理解我支持我。还有很多小伙伴会给我私信询问我一些抑郁症的情况，其实还是建议大家感觉不对的时候一定要去专业的医院看医生。针对不同的症状，药物也是不同的。最好选择离家近的医院方便复诊，有的医院还有专门的抑郁症门诊，我去过医学心理科和神经内科。也会找心理医生干预～我的状态已经越来越好了，希望尽快好起来，接下来计划找工作～会加油的！！迫不及待想开始新生活，想让生活甜一点，我也会更加热爱生活的！因为失去过，所以更想珍惜。祝你们也一切安好。(比心)
2021年2月16日 周二 晴
我去了北京工作，已经工作一年了。现在每天只吃半片药。其实生活看似恢复了正常，但是我知道我对人这种生物没有太多感情了，喜欢和猫猫狗狗玩，一有空就去看话剧，听京剧。情绪值还是一直低于正常水平吧，除了工作，基本朋友给我发消息我都是几天之后才有空回，没有多余能量了。工作还算喜欢，周围同事也都很好，下半年可能会去成都了。
我现在也很少会把自己的内心世界让别人看了，感觉低落的时候我就出去逛逛，或者吃好吃的。哦对了，我胖了有10多斤，可能是传说中的“工作肥”吧。今年年初还做了近视手术，把眼镜摘掉了，就是想多去体验一下，让人生经验丰富一点。祝你们一切都好~
2021年7月26日 周一
爸爸去世了，年糕被扔了。
很难用语言表达我经历过什么，因为一想起就忍不住流泪。每时每刻都在想爸爸，想年糕。我要好好活。
5 ) 也谈抑郁症（与剧情比较无关）
虽然不知道为什么上天会给我们安排这样的命运，但请相信一切挣扎和痛苦的过程都会有丰富的收获和财富。我们天生不是完美的，我们的人生道路也不会是完美的。从内心深处接受有缺陷的自我和人生，并不断自我进化，才是生命真正的意义。
看到宫崎葵的名字就知道，这一定是一部很温情很治愈的片子。甚至影片里还穿插了不少抑郁症患者特有的情况。情绪极其脆弱，无法正确看待自己，要么就失眠整夜整夜流泪，要么就整天睡个不停。头痛，恶心，呕吐。感觉自己什么事情都做不了，无法集中精力，甚至还有短期失忆的情况。还有时不时冒出的轻生的想法，例如盯着一把菜刀一个小时以上想应该怎样划自己胳膊；默默地一个人走上大楼的顶层愣愣地望着下面想该不该跳下去；偷偷地收集安眠药止疼药等想着积攒够了就一起吞下去。
呵呵，写着写着就把自己的症状一并写了进去。其实我自己得抑郁症已经很久了。事实上早在自己还是初中的时候，就已经开始不太正常了。只不过自己擅长装，父母也不是太上心，很多童年时代的痛苦缓缓地积压而从未消化，直到自己20多岁的时候，因为一件事情一个人，而一并爆发了。进过三次医院吞过两次药，之后过了很长一段时间的沉默期。不知道自己是谁，不知道能否继续活下去，不知道怎样活下去。
片中的丈夫，无疑是幸福的。他的身边一直有不离不弃的妻子的陪伴。其实这样的相依相随，是以前的我最最渴求的。我从始至终都是一个人。只不过，上天用了另外一种方式告诉我应该如何活下去。
我始终记得，在自己近乎昏迷状态下被送进医院之前，身为医生的母亲哭着对我的阿姨说：“不要送入我工作的医院。如果被人知道我女儿这样自杀，我的老脸往哪里放啊？唾沫都可以把我淹死啊！” 还有自己心爱的人对自己说：“你有抑郁症么？那我更不敢和你在一起了。如果你哪天抑郁了，把我杀了，把孩子杀了怎么办？！你为什么不去死呢？！”
那句话像寒冰一样插入了我的心。我反而从未有过冷静地思考了整个周末。
上天并不会因为你有抑郁症而特殊照顾你，让你少受生活的磨难。反而如果你自己因为抑郁症而无法振作去面对生活，你会受更多苦难。虽然说有抑郁症可能让自己在某些时候情绪和思想无法自控，那么就算用什么办法，哪怕是用刀割伤自己的手臂，让肉体的疼痛转移内心的痛苦和焦虑，也要让强迫自己平静下来。
刚刚和男朋友吵架分手的Lyne跑来和我哭诉说：“他是我男朋友，为什么不可以容忍一下我例假前的焦躁和不安呢？” 我说：“凭什么你男朋友就一定要承担你的不良情绪呢？没有人这么规定过吧？”同理，凭什么抑郁症的患者就要他周边的亲人不断地鼓励耐着性子陪伴呢？他们也很辛苦，他们也有他们各自生活的压力，为什么一定就要背负上你的负担呢？
往往亲人一旦表示出不耐烦，对抑郁症患者就会是无情的打击。正如被小晴说了一句的丈夫躲在浴缸里抽泣甚至轻生。不得不说，那段丈夫的绝望和悲伤，演员表现得很到位。 以前我就经常这样躲在浴缸里哭，放冷水冲头，躺在冰冷的地板上无法动弹。小晴最后还是跑到丈夫身边紧紧地抱住了他。没有人跑来抱住我，但是，我一个人还是挣扎着活了下来。
要积极地自我暗示，就算不可以不行没办法做到，也要积极地自我暗示。不自救者无人救之。这个世界上最终只有自己才可以救自己。活下来，不仅仅是呼吸着就算是活下来了。行尸走肉总有一天还是会回复老样子。只有有目标地积极地挣扎着，前进着，才是真正的活着。很喜欢丈夫最后的一句话，以自己现在的姿态骄傲积极地活着。
和一个好友说起自己的理想，被笑着说道：“你作为一个抑郁症患者，还想要去追求这么多？还想让自己这么辛苦？你不怕再一次地垮下来么？” 我对她说：“就是因为是抑郁症患者，所以才要以一种更为疯狂的状态活下来，才更要用尽自己全力去经历生活的磨难，才更需要一个强有力的信念和未来支撑自己。不然，躲在抑郁症的龟壳里，你永远不知道，自己可以如此强大，如此美丽。”
还有就是，抱着一颗感恩的心。无论是温柔陪伴自己的人，还是用言语深深刺痛自己的人，正是因为他们的存在，我才能从抑郁症中自我解放出来。
6 ) 私のあるちょっと変わった知り合い
幹男さんの几帳面なところを見たら、自分にそういう特質とか細かいことに気にするところとかあるんじゃないかって気づいた。
映画にいろんなエピソードに深い同感を持ってた。最初は幹男さんが会社に勤めてた日々、つらくて泣いちゃうぐらいたまらなくても、泣き顔で「会社に行かなきゃ」と妻に...
ストレスからうつになった人にとって、最も辛いのはしたくないことじゃない。最も辛いのは自分を「したくなくても逃げてはいけない」と追い詰める自分だ。っていうのは、現実と自分の本音両方の力よりのストレスだ。
「できないことはしなくてもいいよ」「辛かったら頑張らなくたっていいんです」と、ハルさんからの慰める話は本当にぎゅっと心温まる言葉だった。このタイプのうつ病人が求めてるのは、誰かに言ってもらう「頑張らなくてもいいよ」ってこのたった一つの言葉なんだから。
映画にこのセリフを聞いて、記憶が戻ってきた。数年前あのしゃがんで電話にお母さんに「...もう無理だ...」「でも進まなきゃ...」ってすすり泣いてた私に、
「できないことはしなくていい」
「辛かったら頑張らなくたって大丈夫から」
「無理なら学校やめたら？」
ってお母さんも同じ話をした。
もちろん結局は最後までやめずに一応無事に高校を卒業したが、あの時お母さんからその話を聞いてもらったのは幾分慰めたことだった。
だから、映画にハルさんと幹男さん一緒の電車エピソードに、ハルさんに「ずっと耐えてたね」「もろ明日から乗らなくていいんだよ」と聞いた幹夫さんが、感動すぎると子供みたいに電車の中で号泣したシーンは、私にも涙が出ちゃうほど一番感動のシーンだった。
「うつ」についてもう一つ面は「自分のこと嫌いになってきた」ってことだ。映画に幹男さんはこの面もう相当リアルに表す事が出来た。今回堺さんの役.幹男さんの弱さと脆さを「ああ この気持ちはわかる！Ｔ＿Ｔ」って共感できる。それは全部、堺さんの物凄く演技に沁みた理解力のおかげだったと思う。
「何もできない」「僕なんかいなくても誰も困らない」．．．世の中に何でも自分のせいにして、ごめんなさいを繰り返した幹男さんに私は自分が見えた。浴室に死にたくて泣いてたシーンを見たとき、昔同じシーンも頭に浮かんできた。
映画で言ったとおり、うつ病は風邪のような再発の多い病気だから、薬を飲まなくなった今も安心ってわけじゃないんだ。あのつらい時が通り過ぎた今の私も100％治るわけじゃない。落ち込みもしばしば私を訪ねて来るが、崩れちゃうときもあるが、これからもこの風邪と付き合い続けるのかもしれないがそんなに困っているわけじゃない。
怖い「敵」より、「私のあるちょっと変わった知り合い」だと思うんだ、今。
映画で言った「うつなんかそんなに怖いものじゃない」ということだね。
「うつ」と「うつがついてる自分」のことを受け入れれば、支える人がいれば、おひさまがいれば、
きっと、大丈夫。
不喜欢堺雅人，长得就像个抑郁症，双髻葵已经成了治愈标签，电影毫无亮点。稚拙得可以的“插画”倒与小葵相配，学巴赞养大蜥蜴还是有前途的。和我一样喜欢滚床单和趴人身上！
最喜欢宫崎葵那句“我才不努力呢！”
实在是太治愈了，看得好一阵感动。在探讨抑郁症的同时，更让人感动的是夫妻间的那种相互扶持、相依为命的感情，这才是战胜一切病魔的动力。来自小人物、普通人的小感动，两个人为家庭和爱情所做的努力，真是温馨得一塌糊涂。另外两个主角都很讨喜，漫画也可爱。
真好看。有被治愈到。喜欢晴子那句话：頑張らなくていいよ。辛かったら頑張らなくたっていいんです。そのままでいいんです。私、頑張らないって決めたんです。辛くて大変だけど、頑張らないって—不必努力也可以。痛苦的话，不必硬撑，顺其自然就好了。我决定不努力了，无论多么痛苦艰难，都不努力了。
浅尝则止的影片，对于抑郁症描写的太表面了，抑郁是一种希望的丧失，动力的消退，仿佛行尸走肉，精神上每时每刻的煎熬，在意识的黑洞里摸索徘徊。恢复的过程也如同用火柴棒去构建城堡，即使看起来高耸强大，也有可能瞬间崩塌。不过，有点表现很好：在这个太过努力的社会，也许不努力也是一种生活方式。
这两个人太适合演夫妻了~
“电车这么挤 这么多年你可真能忍啊 从明天起就不用坐了”“你真是这么想的吗？”“我是说真的 一直以来辛苦你了 老公好棒啊”在电车里委屈得大声哭起来的抑郁症丈夫，直直地戳中了我的点……TAT
題材沒問題，演員沒問題，問題在於這部片的拍法實在太不食人間煙火，無業病人與失業漫畫家的家寬敞古雅乾淨明亮塞滿各式幸福小物與時興潮物，女主角的造型衣著一套比一套做作裝萌，整齣戲輕飄飄慢吞吞甜蜜蜜，不是舉重若輕，而是避重就輕。
超治愈的抑郁症教学片！被击出眼泪数次！雅人和小葵都演好好！很多台词都好有感触啊。列入我自己今年的年度十佳片单！佐佐部清监督，您还是拍这样的题材比较得心应手啊……《日轮的遗产》那样的以后还是少拍吧……
希望身边拥有一个人能够告诉我“如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。”然后自己也能够这样体贴的告诉身边的人。一步一个脚印的经历生活，不贪心地用每一滴的辛苦换每一点的幸福就好。葵和雅人叔本来就是卖萌二人组，然后家里布置的好温馨，衣服还好看的要命。
既温馨又感人，宫崎葵和堺雅人真配~~~
喜欢剧中小晴说的那句话：“我才不努力呢~”其实并非是不努力，而是不要过度努力让丈夫感觉到异常。对于抑郁症的表现其实流于表面，但是为了小葵和堺叔的表演，加颗星：）
这种大世界太嘈杂，两个人在小世界中互相抱着取暖的感觉太感人了。“不用努力，就算再痛苦再艰难也不用努力”瞬间泪奔。日本的小电影总是这么戳中内心。
很"日本"的一部溫馨小品，堺雅人跟宮崎葵真的很適合演夫妻～。
抑郁症…今天翻了走饭姑娘的围脖小号，想着我们的社会能像电影里那样温暖就好了…每个人的生活姿态本身都值得感恩的←我一直一直都是这样想的哈哈，这段特有共鸣
很多痛苦的细节非常能理解。那种别人无法介入、自己束手无策的痛苦。那种躲在被子里，一直睡觉，一直哭，想死的痛苦。电影结尾还算明亮，毕竟是温和的电影。aoi和雅人真是荧幕完美夫妻。
T^T
很久没看电影哭成这样，想打十星怎么办？被永远的少女宫崎葵和她的小秋秋辫子萌死了，也被她的漫画治愈到了！虽然我是女的但是好想娶她，难道被掰弯了吗？
日復一日單調乏味的工作 沒完沒了抱怨的上級和顧客 總是人滿為患的地鐵和公車 生活令人厭倦 更讓人受不了的是 當整個世界安靜下來你獨自面對自己時 你尋求需要時 你自省時 發現一切不具任何意義 麻B 老紙寫著寫著都覺得抑鬱了.....
宫崎葵和角色超完美结合